「やっとだ……星もハートもないひもじい生活を続けて苦節十日……ようやく降って湧いた一筋の恵みの光……ありがとう神様……ありがとうインターネット……」
「フォフォフォ、動きが遅いなっ、この星はいただくぞ」
「あっちょ！　てめっくそっ……誰だ！？」
「なんじゃ知らんのか……ちょいと前までインターネットの星の稼ぎ頭と言えば儂じゃったのに。電子の妖精、星取りじいさんじゃよ」
「電子の妖精……」「じいさん稼いでるっていう割にやけに身なりがみすぼらしいな」
「あーそれはあれだ、最近星の流通量が露骨に減ったからな」
「うむ、ちょっと前まではそれこそ星の数ほど溢れていたんじゃがな……」
「フフフ……星の供給を止められてしまった憐れな乞食たちよ……」
「お前は……？」
「むむむ、あれなるはハートマークじいさん！」
「如何にも自分はハートマークじいさんである」
「若人よ……こいつじゃよ……インターネットの星の流通量を減らしたのは、コイツが原因なのじゃ！」
「な、なんだってー！？」「どういうことだ？」
「簡単じゃよ……はてなスターが絶滅危惧種である昨今、星の一大産地として名高かったtwitter……」
「は？　何を言ってる、Twitterはもう星の産地じゃなくなったろうが」
「まさかつまり！？」
「そう、その通りじゃよ若人たち……Twitterの突然の仕様改訂の裏にいたのがまさにコイツなのじゃよ！」
「儂もミクシィのいいねだけでは食ってゆけなかったのじゃよ……顔本は仕様が違うしな……許せ……」
「許せるか！　ここであったが百年目ぇ！　食らえ、儂の決死のふぁぼ爆を！！」
「うおっ！　なんて激しいふぁぼ爆だ……」「これが伝説の星取りじいさんの繰り出すふぁぼ爆……」
「ぬるいわっ！　儂のいいね爆を食らえ！」
「グワーッ！！」「じいさんっ！」「クッ、なんてピンク圧なんだ……近付くことすら……」
「お前たち……儂の一生の頼みじゃ……星を……星を分けてくれ……頼む！」
「じいさん……」「チッ、しゃーねぇな……そらいくぜっ」
「うおおおお！　ギガ・ふぁぼ・ブレイクううううううう！！！！」
「一人では不可能なことでも、三人いれば押し通せる！」「引いて駄目でも押し通れ、光って繋がる星の道！」
「儂たちを、誰だと思ってやがる！」
「（いや、その二人は誰でもないよね？）ば、馬鹿なぁ！！」