じんせいってなんですか？
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もうすぐすると太陽が昇る。毎日昇ってくる。生まれてこの方昇り続けていて太陽は飽きないんだろうか。私なら飽きる。毎日毎日同じことの繰り返しで退屈で死にそうになる。(まぁ実際には地動説で過去に空論された天動説は否定されてるんですけど。)まぁ、それはそうとして。皆は人の目を見て話せる？ ちゃんと人の目を見て自分の言いたいことをちゃんと話すことって。私は出来ない。幼い頃に「目を見てちゃんと話してよー」って友達に言われた。だから合わせた。顔が真っ赤になってオタクみたいに卑屈に笑っちゃった。ふひひ……って。自分でも気持ち悪かった。相手はそれを見て笑った。悲しいよりも先に馬鹿にされてるなって思って私は更に顔が真っ赤になった。その時何も言い返せなかった。馬鹿にするな！ とでも言えばよかったんだろうか。うーん違うな。そういうことをしてしまったら友達も気分悪くしちゃうし……。多分ね「ごめんね、こんな人間で」って言えばよかったんだと思う。そうすれば相手も諦めてくれるし私も諦められる。本当に素敵で魔法の言葉だよね。自分がダメだって分かってたら相手も諦めてくれる。で、今は目見て人と話してるの？ ってなるか。話してないよ。目見て話したら見透かされそうで怖いもん。私が今までどんなことして生きてきたか、話してる相手にどう思ってるか、全部がバレそうで怖いもん。ちなみに両親にも目を見て話せません。父親に怒られている時に「お前、目ぇ見てちゃんと話せ！」って怒鳴られて仕方なしに見たら父親はすごく泣いていた。それも怖かった。なんで泣いてたかって、まぁ、多分私死のうとしたんだろうなぁ。って。多分。思い返せないけど。でも泣き顔は鮮明に覚えてる。私のおじいちゃんの葬式でさえ泣かなかった父親が私には泣いてくれるんだーって思ってさ、その時多分私も泣いてたかも。あ、思い返せてきた。自分感情高ぶったらすぐ泣いちゃうんだけどさ、父親が泣いてる姿見て泣いちゃったんだ。そしたら父親……お父さんさ「死ぬなとか考えるな」って言ったんだ。私そんな良い子で生きてきたわけじゃないんだからさ、死にたいとか思ってもいいと思うんだ。だってもし今死んでもいいよって言われたら死んでもいいし。そのくらいの覚悟なのかな、まぁそれくらいで生きてる。欲を言えば20歳になる前に死にたかった。でも死ねなかったからとりあえず27歳くらいで死にたい。皆が死ぬ前に死にたい。誰かの葬式に出て泣きたくないもん。絶対泣いちゃう自信あるし、人の死ぬ姿とか見たくないし、お母さんとかお父さん、おばあちゃんが死んだら絶対自分も死にたくなる。だからその前に死にたいなーって……っていうのを酔ったらサラって話しちゃうわけ。そしたら皆悲しそうな顔で「死なないで」って言うんだ。あー私って皆にとってそういう人になったんだーって。人に死なれては困る存在にまでなったんだ。嬉しいなぁって思う。思うけど……もしこういう話をしてる相手が死んじゃったら私も悲しいよなー。悲しくなる前に死にたいよなー。ってなる。まぁ何回自殺未遂しようと死ねなかったから今生きてるんですけどね。あーあ。首、跡残らなくてよかった。あの時カーテンレール壊れなかったら死ねてたんだな。でもチョーカーつけたら息苦しくなって発作起こしちゃうけど。脳ちゃんと働いててよかった。でもＯＤが癖になってて抜けられなくて脳みそ段々小さくなってきてるけど。あ、でも生きてんだよなー。あーあ。ちゃんと生きててよかったー。生きててよかったとは思うけど死にたいなー。生きてて楽しかったことなんてどうせすぐ消えちゃうし。あの時死ねばよかったな。そう思いますね。ははは。嘘。多分。多分ね。