毎日が無駄に過ぎていく。
もう色々限界に来ていた。
最初は小さな失敗だったと思う。
だけどそれは波紋の様に広がって、
あっという間に止めようの無い濁流になった。
仕事のトラブル、周囲との軋轢、もう耐えられない。
誰も私なんか必要としてない。
生きている意味なんかない。
何度も手首をかっ切ってやろうと思った。
でも出来なくて。
そのたび、こんな事を考える自分が嫌になった。
果てしない自己嫌悪。
死ぬ事も生きる事も中途半端。
そしてある日ついに仕事を休んだ。
ズル休みだった。
何も考えたくなくて部屋の整理を始めた。
余計な事を考えないよう一心不乱に掃除していると、
ある物が目に止まった。
中学校の卒業アルバム。
何に惹かれたのか分からないが、
気付けばページをめくっていた。
一枚めくるたび懐かしい顔が写っている。
親しかったあいつ。
憎たらしかったあいつ。
そして好きだったあの子。
様々な思い出が走馬灯の様に駆け巡る。
修学旅行は夜通し語りあって、
次の日に怒られた。
体育祭はバトンを落として呆れられた。
楽しかったことだけじゃない。
きっと辛い思い出の方が多いかもしれない。
それでも。
それでも今はそんな事すら愛おしい。
胸の奥が熱くなる。
いつの間にか涙が頬を濡らしていた。
乱暴に拭って次のページをめくる。
戻りたい、還りたい、あの頃に。
涙が止め処なく溢れて前が見えない。
あの頃に比べ今の自分はなんだ。
毎日に疲れ、怯え、逃げている。
あの頃の私は何処へ消えてしまったのか。
また、ページをめくる。
無くしてしまったあの頃を、
もう戻らないあの頃を取り戻すかのようにページをめくる。
一枚めくるたびに熱い何かが込み上げてくる。
堪え切れなくなり嗚咽する。
嗚咽を止めようとはしなかった。
今の自分など、
こんな弱りきった自分など、
涙と、嗚咽と一緒に流し出してしまえばいい。
ページをめくるたび、
嗚咽が漏れるたび、
まるで時がさかのぼり、
どんどんあの頃の自分に近づいて行くような気がしていた。
そして、ついに最後のページ。
最早私は完全に自分を取り戻していた。
若かったあの頃を。
夢を見て、情熱に燃えさかっていたあの気持ちを。
そして、興奮にも似た緊張を覚えつつ最後の一枚をめくる。
そこには皆からの、
寄せ書きとおぼしきものが書いてあった。
死ね！！
二度と顔見せんな！
糞！
う ん こ ｗ ｗ ｗ ｗ ｗ ｗ ｗ ｗ
きもいんだよ！！！！
あぁ、なんだ。
私はあの頃と何も、変わっていなかった。
今も、
昔も、
必要とされていないんじゃないか。
私は梱包用のカッターを手にすると、
ためらうことなく一気に引いた。
