http://www.youtube.com/watch?v=C5HSNSNWgjc&ob=av3n
「ハロー御機嫌ようお久しぶり？ 初めまして？ みんな、パスタ巻いてるっ！？ DJを務めさせて頂きます真矢麻耶と申します！ え？ 私ですか？ 女の子ですよ？ だって作者が進行役みたいなことしたってちんこ勃たないでしょ？ まんこ舐めたくなるような女の子がこうやってあげないとやっぱり盛り上がりませんしね！ ていうかそもそもこれラジオじゃないですしね、ただのむさい作者のオナニー駄文ですから！
「さて、気を取り直してこの番組では皆さんに一人カラオケ、通称ヒトカラと呼ばれるリア充共がハイテンションで睡蓮花を歌っているかパスタ作ったお前歌っているか、延々と震え続けているか、将又腐れカップルがちんちんまんまんしているかのいずれかをおっぱじめているのを尻目に一人でカラオケを歌うことを元気一杯、明るく楽しく、時には全力、時には脱力しながらも推奨し続ける番組です！ 主にリスナーさんからのお便りを読み上げ、それに対する適切な解答を提示していきながら進行していく感じになっております。ですので、メールからのお便りは『hitokara_anti_takara@gmail.com』、電話、FAXは『19-0721-4545』へ番組終了十分前までどしどしお便りを待っていますのでよろしくお願いいたします。
「それでは早速お便り読んで参りましょう、えー、広島県尾道市R.N『恋する白詐欺』ちゃんからですね。『なぜヒトカラに行くと、こんなにも覗かれるのでしょう？』。
「なるほどー、この人はもしかしたらヒトカラ初心者なのかな？ 分かる、分かるよー、なんかね、ヒトカラしてるとどうしたことか『あれ、何か結構覗かれてね？ もしかして私、一人で歌っているの嘲笑されてるっ！？』なんてね。
「アホかっちゅーの！ ないないないない無い！ 何その自意識過剰！ キモいっていうかナルシストなの？ 誰もお前の汚声なんて聞いてないから！ていうかそもそも部屋を明るくしてない限り何人いるかとぜんっぜん分かんないから！というかまずは電気から消す作業から入りな？ ハンガーにコート掛けて扉の鏡塞いだりなんかしたら逆に怪しまれちゃうから！
「ていうかね、ちょっと考えてみ？ そもそも自分がお友達とカラオケに来た時にさ、部屋に入る前とか、ホワイトウォーター飲み過ぎて膀胱破裂しそうになってトイレ行った帰りとか、別になんの意図もなく他の人の部屋覗いちゃったりしない？ どんな歌唄ってるのかなーってホントそれぐらいの気持ちでさ？ するでしょ？ するじゃない、誰でもするの！ そういう何気ない無意識行為、これね、ヒトカラしてると一人でしていることに怯えちゃってついつい扉の方を意識しちゃうから頻繁に覗かれているような気がしちゃうだけなの！ 逆に考えてみてごらんなさいよ、多人数でカラオケしている時に一々扉の方見て『誰か覗いてるかなー？』なんて確認しないでしょ？ ていうかそいつ頭おかしいでしょ！？ そういうこと、そういうことなの！ だから心置きなく歌っちゃっていいーんです！ はい、ということで『恋する白詐欺』ちゃんは自意識過剰のナルシストということでヴィジュアル系ボイスをマスターすることをオススメします！ はい次！
「続いてはー？ 香川県高松市R.N『スクリーム』ちゃんからのお便りですね『僕は、ヒトカラに行きたいのですが、受付で『あいつ一人で来てるよ（笑）』とか嘲笑される（思われる、裏で言われている）のが怖くて行くことが出来ません、どうしたらいいですか？』
「はい頂きましたー『受付が怖い（爆）』確かに、数年前、そうね、十年前とか？ その時期とかならあったかもしれないよね、こういうカラオケというものが『多人数でするもの』的な価値観押し付け？ あったかもしれない、それは否定では出来ないわ。
「でもね、現代においてそんなのただの偏見でしかないから！ もうね、半端ないのよ、ヒトカラの普及率。大きい店とか行ってみ？ 受付でヒトカラーと鉢合わせとか超あるから！ あ、ヒトカラーっていうのはヒトカラをこよなく愛すものの愛称ね。兎に角誰でもしてるの！ だって、自分の好きな曲を誰にも遠慮せずに歌えるのよ？ アニソン、演歌、ポップ、ロック、バラード、パンク、メタル、Perfumeなんでもござれ！ 本当に自由に、感情込めまくって歌おうが、ナルシストに歌おうが、物真似しようが、女声出そうとしてカマ声になっていようが、無理矢理高音だして千切れまくっていようが、踊りながら歌おうが、ライブ版の歌い方しようが、誰にも失笑されないからね？ しかも自分の好きなタイミングで入れることが出来る、こんな素晴らしいことってなくない？ 一々『このメンツならEXILEがいいな……いや、無難にミスチルか』とか考えなくていいの！ どうよこれ！？
「ちょっと脱線しちゃったけれど要するにそんな至高の嗜好が目の前にあるというのに『受付が怖い（核爆）』とかいう幻想に惑わされて二の足踏んじゃうのは勿体無いって言いたいのよ！ ストレスも発散出来るし、お金あまりかからない、楽しい何この一石三鳥！
「まあでも確かにヒトカラ初心者の気持ちも分からないでもないの、私みたいな上級者ともなると休日の昼間にフロントで有象無象が次に呼ばれるのを待っている中に入店して受付に『一時間待ちになりますけど』とか言われても『大丈夫です』とか言って堂々と椅子に座って待機しちゃったりするけど……それは無理ゲーでしょ！？ 私もそれぐらいの自信がつくまでには二年ぐらいかかったから、流石に最初からそれをやれとは言わない。でもね、そんなことが出来ちゃうくらいにヒトカラって普通のことなの！ 健常な趣味なの！
「例えばそうね、関西はジャンボカラオケだから無いんだけど関東の歌広場とかはもうずっと前からヒトカラ推奨してるのよ？ 店舗が！ お店がどうぞヒトカラしちゃってってってって下さいって申し上げてるの！ 躊躇してどーすんの！ カラオケ屋がどうぞして下さいって言ってるのよ？ セックスはしないで下さいって言ってるのにヒトカラはしてもいいって言ってるのよ！？ 分かったらとっとと行け。
「でもでもね、麻耶ちゃんは半端なく優しいから生まれたての子羊の為に『ヒトカラ出来る最良の環境作り』っていうのを特別に教えてあげる。
「まず第一に『開店時間』に行くこと！ これは最強だわよ。平日の朝方とかマジで人いないからね、もう空っぽに等しい、店員も忙しくないからマジ菩薩の営業スマイルで応対してくれるから。しかも好きな機種選びたい放題よ？ アニソン、エロゲソン、ボカロ好きならJOYSOUND！ 洋楽、音源の質、精密採点を楽しみたいなら第一興商！ もうね、誰もいないから自由に選べちゃう、LIVEDAMとかCROSSO選んでも嫌な顔ひとつされない、だってがら空きなんだもの！ つーか駄目とか言う阿呆がどこにいるの？
「え？ UGA？ あんなもんその内JOYに吸収されるから気にしなくてよし！
「それでも、朝だからといって人はいるんじゃないの……？ とか思うでしょ？ そうです！ 確かにいます！ ていうか誰もいないとか有り得ないです！ だってそれ最早開店休業状態じゃね？ その内潰れちゃいますがな！
「でもね、何の心配もない、この時間帯にいるのは同じ同志のヒトカラーか、演歌を楽しみにきたジジババしかいないのです。ね？ 怖くないでしょ？ ジジババに見られて怖いですか？尿漏れしますか？ ていうかジジババのヒトカラーとかもいるからね、演歌熱唱してるよ？ 見てて微笑ましくなるよ？ 負けじとこっちも撲殺天使ドクロちゃんで応戦したくなるから。
「では、其の二！ 『行くなら大規模展開している店にすること』まあね、別に私は私営のお店とか行っても全然いいと思うの、私営とかの方が結構安いからね。
「で、も！ 万が一、億が一、兆が一、垓が一、那由多が一、不可思議が一、無量大数が一『すいませんウチは一人でのご利用がご遠慮していますので……』とかほざいちゃうボケの脳なしの単細胞が経営している閉店寸前の赤字カラオケ屋に行ってしまって心的外傷を負ってしまうという実に限りなく低い確率だけれどもそんな不運に巡りあってしまうという悲劇的なヒトカラーが生まれてしまわないように！ 何度も言うけどまず有り得ないけどね！ そうね、SHIDAX、ビックエコー、コートダジュール、まねき猫、パセラ、カラオケ館、カラオケの鉄人、ジャンボカラオケ、そしてさっき言ったように歌広場、ここはまず追い返されるなどという下劣な真似をされることは無いわ。ただ、値段は安ければ安いほど同時にリア充も沢山寄ってくるから、終わった帰りにリア充と鉢合わせるのが怖いようとか言っちゃう短小包茎のチキン君にはそういう店に行くことはオススメしないわ。
「以上の二点！ これさえ守ればきっと初心者でも楽しいヒトカラの一時を送ることが出来るの！ あとは慣れるしかないわね、何度も何度も何度も足げく通って店員に『いらっしゃいませ。あ、いつもありがとうございます。えっと機種はライブダムとお飲み物はホワイトウォーターでよかったですよね？ 今日はお時間の方はどうしますか？』と言われるようになったらあなたもう一人前のヒトカラーよ。
「ということで『スクリーム』さんはマキシマムザホルモンかFear, and Loathing in Las Vegasかな？ ああもしかしたら洋楽かもしれないけれど、いずれにせよデスボイスを存分に楽しんで喉をぐっちゃぐちゃにしちゃって下さい！ はい次！
「えー東京都中野区R.N『餅つきケン爺』ちゃんからのお便り、『ぼくの家には防音室があって、そこにはギターとかベースとかドラムとかキーボードとかの楽器だけじゃなくて最新鋭のライブダムも置いてあるのでヒトカラに行く必要がありません』
「はい、なるほどねー、ケンジジイは自宅にカラオケボックスのようなものがあるから自宅で簡単にヒトカラが出来ちゃうそうなんですねーって知るかボケ！！ けいおんかっ！ 誰もお前の自慢話を視聴しにきてんじゃねえよ！死ね！ 殺すぞ！ 嫉妬すんぞ！ そういうことは学校で親の資金力の癖にあたかも自分の手柄であるかのようにクソガキ共に自慢しとけ！！
「とまあちょっと取り乱しちゃいましたけどね、すいませんね。そもそも私達ヒトカラーというのはそんなものがらあれば苦労などしていないの。だからこそまるで悪いことをしているのかのような気分でビクビクしながらヒトカラに行き、存分に気持ちを発散しているのですから。なのに、最初の内はそんな思いをしてでも行きたいものなのです、いえ言わばそれだけの魅力、麻薬並の素晴らしい効果がその先にはあるのですから！ 確かに最近は怯えるヒトカラ未経験者の為にwiiやPS3からもJOYSOUNDがカラオケソフトを出してはいるけど、はっきり言ってカラオケ店並のクオリティを求めているのならナンセンス！ そもそもそういうことは一人暮らしの家庭でようやく出来るか出来ないかというラインだというのに、マンション住みの輩そんなことをしてみ？ 壁ドン間違いないだろうが！ ご近所迷惑も甚だしいよ！ Superflyや美空ひばりが唄ってるんじゃねえんだぞ！ 私でも隣の住人が出せない高音引き千切りだしてXJAPAN歌ってたら壁破壊する勢いで全力ドンドンするわ！ 生まれて初めて壁殴り代行に依頼するわ！ だからヒトカラに行け！ 怖いの最初だけだから！ ていうか誰もお前の不細工な面なんざ見てねえから！ あ？ ヒトカラ専門店だ？ まだ一店舗しかねえんだぞ！ そこに行くだけで尋常じゃない金がかかるわ！ しかもお前あそこの料金見たことあんのか？ 半端ねえぞ！ 都会の夜のカラオケ料金でもまだ良心的な値段してるわ！ その値段二時間程度で普通の店舗ならカラオケ五、六回は行けるっての！ 分かったら庶民のお前らは黙って普通のカラオケ屋に行け！
「という訳で『餅つきケン爺』さんは自慰乙！ はい次！
「え？ もう次は無いの……？ 仕方ないわね……それでは今日はここまでということします。司会は私、三度の飯よりヒトカラ好き、最近ハマっていることはCROSSOのテクノボイス機能を使ってマイクを手で覆ってPerfumeを歌ったら想像以上にテクノっててビックリした、アンチタカラー真矢麻耶がお送りいたしました！ またね――」
PRRRR！ PRRRR！ PRRRR！
「はい、――はい、いや、延長はいいです。――はい、あ、はい、分かりましたー」
ガチャ。
「……………………じゃあな！」
http://www.youtube.com/watch?v=1awua0YrSRs&ob=av2e
（隣の人五月蝿くなかったかな……）
